В больнице доблестные пожарные три часа борются с огнем и тушат пожар. Старший бригады докладывает главврачу:
- Пожар потушен, но, к сожалению, есть жертвы. Семерых удалось откачать, но трое все-таки погибли.
Главврач изменяется в лице, бледнеет и падает на землю. Придя в себя, дрожащим голосом спрашивает:
- Ребята, как же так, семеро, как же так, вы же морг тушили!
***
Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.
***
Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
-Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
***
В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам:
- Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала его и пожарные продолжили подъем:
- Ну что я тебе говорил - это был ноль, а ты все - фаза, фаза!
***
Односельчанин звонит своему знакомому:
- Слушай, Петрович, твоя корова курит?
- Да ты что, спятил?
- Тогда, значит, твой сарай горит.
***
В зоомагазине на клетке с двумя попугаями проставлены цены: за говорящего 50 гривен, за неговорящего - 100 гривен.
- Почему такая несправедливость? - спрашивает покупатель.
- Видите ли, говорящий попугай лишь воспроизводит ряд стандартных фраз: "Уходя, гасите свет", "Не шутите с огнем!", "При пожаре звонить 01". Зато второй попугай - его руководитель.
***
Встречаются на улице два мужика
- Привет, почему такой грустный?
- Привет, на похоронах был, кума хоронил.
- А чего умер?
- Та пожар был.
- И что сгорел бедный?
- Да нет успел в окно выпрыгнуть.
- Разбился?
- Да нет, там пожарники тент натянули, так он опять в квартиру залетел.
- Все-таки сгорел?!
- Нет успел выпрыгнуть.
- Так, что разбился???
- Нет, там пожарники тент держали. Опять в квартиру залетел.
- Послушай, ты меня уже достал!
- Он соседа тоже достал, тот взял ружье и пристрелил!!!
***
Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит:
- Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух.
- С нами этого не случится, - говорит Сидоров.
- Почему?
- Нас ведь только двое.
***
Молодой муж возвращается с работы и тут же спрашивает:
- Ты опять устроила на кухне пожар?
- Да, - отвечает жена. - Но теперь положение действительно безысходное - сгорела кулинарная книга.
***
Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
- Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
- Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
- Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
- Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!
***
Спецблюда. Для окулиста - глазунья. Для шофера - баранка. Для пожарного - тушенка.
***
Сын просит отца, командира пожарной части:
- Папа, покажи, как слоники кружатся!
- Я тебе уже три раза показывал!
- Папа, ну пожалуйста, покажи еще!
- Ну ладно, показываю последний раз. Отделение, надеть противогазы! Кругом!
***
Пожарная машина.
- Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...
***
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
***
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
***
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!
***
Один пожарный у другого, более полного, спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.
***
Перед спектаклем режиссер обращается к актеру:
- Во втором акте вместо крика: "Пожар!" вы должны спокойным тоном произнести: "Вероятно, что-то горит".
- Но почему? Ведь в тексте этого нет.
- Не возражайте, иначе в зрительном зале может случиться невообразимое. Этот спектакль мы делаем для подшефных пожарных.
***
Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как...
***
Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.